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lunedì, 27 febbraio 2006 » 06:12
no sonno..no no. allora in effetti parlo e scrivo a questo punto a getto continuo,consapevole che sono quasi le sei di mattina,che chiunque a quest'ora dorme meno che me.che dire..prima cosa mi prendo tre secondi di pausa e rimedio un supporto per ascoltare musica.. sock it to me,missy elliot.allora dopo perturbazioni di paturnie che proprio non possono nn bussare alle pareti della mia testa,sto rientrando in carreggiata..eh si lo so deve succedere,o meglio se succede nn c'è da scomporsi,succede,capita e si procede.sto respirando aria tranquilla,mi sto riposando la testa,come dicevo stasera con le mie amiche da mercoledì che sarà il mercoledì delle ceneri pausa e tregua esistenziale,dopo il fitto programma di festeggiamenti sparsi dell' ultimo periodo..tutto il resto procede,non per dire sempre il solito ma sono assolutamente cosciente del fatto che ho una muraglia di cose da fare e che in tutto,tutto quanto,tutto quello che vivo e vedo io voglio cavarci le gambe come si dice,nel senso che non ho lo spirito e quindi me stessa disposti a piegarsi sotto quelli che possono essere i discutibili risvolti a volte della vita..mi conosco e so che a volte la mia risposta emotiva,personale e di spirito a quello che succede e vivo puà oscillare tra il sorriso e la lacrima,ma so allo stesso tempo che mi ripeto che voglio andare avanti,ne ho proprio bisogno,ho bisogno che i giorni inizino e finiscano,durante i quali mettere in pratica quello che per l'appunto mi gira in testa..penso che tra un mese circa mi laureo,e che questa cosa è una fine e un inizio insieme,un cambiamento di condizione di città dove vivere...mi mette addosso carica energia,so che dovrò addrizzare la bussola e scegliere un passo per volta il resto,..penso che ora come ora ci sono cose o persone che sento irrimediabilmente lontane ma che al tempo stesso non " mi importa " nel senso che nonostante possa fare male , non mollo,tutto mi carica a stare a vedere come va a finire,anzi a vedere come continua..nn sono nessuno di speciale,dico solo che alla fine ho voglia di fare e vivermi tutto quanto,prendendo in faccia e addosso e dentro botte o carezze..dura ancora la voglia di esserci e di fare quindi procedo.è quasi mattina,domani dovevo essere a bologna ma rimando a martedì,il dentista mi lega a filo doppio il lunedì a san beach quindi martedì mattina trenino per bo e via tutto il resto...riassumo tutto dicendo che : a volte nn tutto prende la piega , nn tutto è come vorremmo fosse,e forse se non fosse così nn ci sarebbe gusto..mi sento in transito,nei miei stessi giorni,e spero non mi molli questa voglia reale e concreta di aspettare ogni giorno per fare tutto quello che nn ho saputo ancora fare e per vedere succcedere quello che desidero,voglio e spero duri questa condizione,di " sfida" verso quello che non è e non sempre sono...e per il resto tutto scorre,sia,io ci voglio stare.bene,,,dopo il papello sconclusionato direi che posso anche allegramente agevolarmi verso il letto,domani ho detto che mi sarei iniziata ad esibire già da metà mattinata,,e con poche ore di sonno sulle spalle, come si dice da me, BELLA NON E'..baci e ancora baci a chi passa,notte e sayonara
giovedì, 23 febbraio 2006 » 05:44
della serie " è notte alta e sono sveglio " un pò marzulliano oh mio dio.
ciao amici, come va? ho trascurato intensamente zerospace , seppur non di proposito , ma nell'ultimo periodo ( lunghetto)le cose da fare non mi sono mancate, poi mi dicevo si si adesso scrivo e invece nada non mi uscivano quattro parole messe in croce...comunque fedele alla linea scrivo tardi che tardi che più tardi non si può. dal mio fronte :il raffreddore non è più cronico,stanco di me ha deciso di mollarmi ma in compenso tanto per non farmi sentire del tutto sola mi è mancata la voce fino a due giorni fa,della serie che avevo anche pensato di portarmi dietro una lavagnetta tanto per rendere meno complicata la comunicazione ( scena madre sabato sera in un locale con la musica a tutta io al bancone che mimavo "vorrei un vodka tonic "al mio amico al bar che classico fingeva di non capire per poi chiedermi " ma la voce dove l'hai lasciata?";comunque non giro più con la lavagnetta..per il resto e ora posso dirlo ho consegnato martedì la tesi in segreteria indi superato il silenzio stampa scaramantico , a fine marzo mi laureo...punto.in tema lauree venerdì scorso sono stata ad urbino per la laurea della mia amica e davvero che cosa figa vedere laurearsi un'amica di quelle che conosci da 10 anni , essere del tutto felice per lei e per tutto quello che succede.fantastico e impagabile.la festa ha ribaltato tutti dalla sedia e frase ricorrente è stata "non penso mi divetirò tanto nemmeno il giorno della mia laurea"; per il resto tutto scorre,ora come ora mi girano in testa un sacco di cose da fare,che mi bussano nella testa e mi dicono " oh ci caghi?" e come sempre staremo a vedere tutto quanto..ho sonno da fare schifo adesso,anche perchè in questa specie di olimpiade delle feste stasera abbiamo festeggiato il compleanno di una mia amica,domani penso proprio scivoleremo in una festa anni 70 cavallo di battaglia e delirio di un locale di un nostro amico,poi venerdì per la via crucis dell'alcoll festa 2 della laureata per tutti noi di san beach..forse non avrò bisogno di una lavagnetta ma di una controfigura a breve..staremo a vedere..piglio questi giorni di riposo per riprendere fiato,anche un pò da me stessa visto che nell' ultimo periodo i giorni con le nuvole in testa non sono mancati,ma al solito mi dico e continuo a dire che si deve andare oltre..indi sono qui.adesso filo a dormire visto che gli occhi iniziano ad attapparellarsi e poi sono anche le 06 meno un quarto. sayonara a tutti,scusate l'assenteismo..baci baci
giovedì, 09 febbraio 2006 » 11:44
sono cose che capitano..avere l'albero di natale ancora fatto in casa ( giuro) non tanto perchè siamo rimasti sotto al clima natalizio , quanto piuttosto pperchè qua si corre a destra e sinistra e un povero albero dai rami di plastica finto abete che rimane lì,vestito a festa,con sotto tutto il presepio,non da fastidio a nessuno,soprattutto includendo il fatto che di ricevere visite non sembra ce ne sia la prospettiva,quindi nessuno chiamerebbe la neuro ordinando camice di forze in confezione famiglia alla vista di questo spettacolino,che stamattina ho acceso lo stereo in salotto ,ma essendo la sua spina collegata alla ciabatta a cui sta attaccate la presa delle lucine,ho anche rivisto il nostro evergreen ancora acceso..che famiglia.sono cose che capitano in sostanza essere sveglia da ieri alle 16,sotto lo sguardo imprecante ma non troppo dei miei che stamattina nell' ordine padre e madre alzandosi mi hanno trovato al pc a scrivere la tesi con lo sguardo, la faccia ma non il look neh di fantozzi sotto periodo di elezioni, con 4 televisori accesi davanti , crisi mistiche pensando che pannella e se non ricordo male andreotti si rivolgessero a lui parlando direttamente dallo schermo dopo l'esposizione non stop di millleore davanti la tv. sono cose che capitano che fuori c'è un sole ,anzi ce ne sono tre per quanta luce vedo e io sono misera nella scialle pronta a sperare di chiudere di occhio,dopo aver azzardato un caffè un pò di tempo fa quando forse forse ci starebbe una bella passeggiata zona lungomare. sono cose che capitano essere quella che sono e non è che me ne bulli al bar ma va bene così. sono cose che capitano quelle che capitano ,il periodo o i periodi che girano e volano via e va bene comunque vada. il tempo passa e questo vuol dire che la primavera si avvicina e questo è mooolto molllto figo,dato che io del freddo e dell' inverno mi sono ufficialmente e definitivamente rotta le palle. sono cose che capitano che adesso dopo questo post unico nel suo delirio io chiuda tutto e me ne vada a ..riposare che di dormire nonostante tutto non penso ce ne sia verso. cercasi controfigura, astenersi perditempo. succede che quando viaggio in treno nonostante il caos intorno io riesca a sentirmi proprio bene e rilassata , a pensare ascoltando musica e seguendo con lo sguardo il paesaggio che corre via. succede che oggi è giovedì e domani sembra proprio che inizi il we luuungo come piace a me. succede che a proposito sono già in overdose con il clima pre san valentino, non perchè non lo festeggerò perchè con tutto il cuore stigrancazzi festeggiare l'amore un giorno solo più di tutti ,ma perchè è davvero insopportabile che ovunque ti giri si parla di san valentino,di cosa fare a san valentino,del regalo figo e furbo per san valentino,le vetrine vomitano cuori rossi , i cioccolatini perugina li spacciano , i giornali tipo repubblica si inventano in allegato i fumetti dell' amore, la 3 reclamizza il cellulare anzi l' offerta di san valentino..e basta,quando è troppo è troppo.lo volevo dire perchè ci stavo pensando sti giorni quando passando da una farmacia ho detto BASTA vedendo le tipe che ci lavorano scrutare la vetrina veramente prese nel constatare se i cuori stracolmi di creme e cremine fossero carini bellini o no... e non perchè ripeto io non festeggerò ,tanto deo gratias non milito tra le isteriche che a san valentino vanno in apnea e si incazzano se il rispettivo lui non fa il da farsi , quanto piuttosto perchè tutto sto cuoricinare in giro mi sta iniziando a far saltare il sistema. l' ho detto hahahah ora sgommo ,non chiamate la neuro neppure voi,che vi sgamo! sayonara
venerdì, 03 febbraio 2006 » 04:06
cronaca.allora sti giorni per dirlo alla francese non c'è sosta,like merda nei tubi,un esempio leggero come ali di farfalla.ma va bene così,ho da finire di scrivere la tesi,correzioni a cui mettere mano e l'idea che tutto sarebbe stato lontano adesso un pò mi sfuma,nel senso che è tutto più vicino e questo dà adrenalina e dà l'idea concreta che le cose stanno prendendo forma per poi prenderne un'altra,ma sono discorsi che affronterò al momento giusto.per ora mi dedico alle cose presenti,poi un passo alla volta tutto il resto.ed il presente è bello,nel senso che capisco che qualcosa che sto facendo da 5 anni sta arrivando a finire,poi potrò finalmente scegliere di nuovo dove indirizzare la bussola, proseguire a cercare la mia strada seguendo quello che ho in testa per me..ce n'è e staremo a vedere.tutto il resto:stare qui a san beach mi sta prendendo sempre più senso,nel senso che ora come ora questa fase di movimento in avanti,pseudo transizione credo nn potesse che svolgersi qui,dove io ci sono nata,forse anche perchè oramai stare a bologna mi faceva sentire lontana da quello che sento di più,forse perchè come ho già detto a bologna non sentivo più le energie di prima,e poi perchè stando qui sto riassaporando un tipo di vita che nn mi facevo da un annetto,stare a casa,trovare il mio spazio e le mie cose qui,abituata come ero a vivere fuori per l'uni;so anche che qui non resterò,nel senso che dopo 5 anni di sacrifici o cmq dopo 5 anni passati a costruire qualcosa,a cercarmi e a scegliere qui non troverei di che fare,e quindi so anche che me ne andrò.ma qui è casa mia,qui mi sto godendo quello che non mi godevo in pieno da un anno,proprio come tipo di vita..poi stare qui significa stare vicino alla mia famiglia,ai miei genitori che restano i supereroi di sempre , ma che " stanno diventanto grandi " quindi mi sento di dover essere qua,ora che riesco a conciliare tesi e tutto il resto,e poi stare qui sta significando vivermi le amiche che ho da 10 anni giorno per giorno, condividendo tutto quello che ci passa sotto i piedi,intorno,ed è davvero bello,nel senso che anche questo un pò mi mancava..è come se in generale stessi facendo ampie boccate e scorta di aria di casa mia,di radici,che non si dimenticano mai ma che ogni tanto vuoi sentire di più,forse quando sai che prima o poi ricomincerai altrove..non lo so,le parole che sto scegliendo non riescono secondo me a dire tutto per bene.io sono in un punto in cui mi sono consapevolmente riportata un attimo a casa,senza mai dimenticare o sentire lontane persone, amiche e amici e cose lontane da qui,ma ora sto bene qui e mi sto vivendo quello che ho qui,tipo che sto riprendendo tutto il piacere di godermi la vita qui,con la consapevolezza che prima o poi ripartirò..ma va bene così,è come fare un piccolo tuffo in qualcosa che ho vissuto prima e che ora ritorna con tutto il suo bello...no inutile non riesco a esprimere tutto e per bene,lascio stare,questa piccola professione di affetto verso tutto quello che mi lega,sento e sto provando in questo periodo verso san beach e le mie persone che sono qui è come se stessi recuperando in un certo senso me..ed è una bella sensazione,che si accompagna a tutto il resto di cantiere di pensieri che ho in testa.. cmq cronaca 2 e poi liquido il post: acquisti eccellenti 2 bagni schiuma,uno all'anice assenzio e uva spina e uno ai fiori di rosa , pompelmo e mapo ..voglia matta della perlier,e il figo sta che le bottiglie sembrano due shacker da coctail..clamoroso..paperelle di gomma che se le pigi si illuminano,per il bordo vasca ( sto colonizzando la casa e tirando dentro mia madre nel delirio) uno specchio a forme di sole,coroncine con le antennine con stelline e piume,cerchietto di piumine ( uno rosa uno viola) 2 farfalle che adesso pendono dal mio lampadario,due specchi in un mercatino dell'usato,anni 80 con madonna e marylin monroe stampate sullo specchio,dado di pelo viola per la macchina,,e altre robine,di quelle che a me piacciono da impazzire e che i più definiscono robe damatti hahahahahha ma va bene così,mi lascio molto fare,molto a piede libero..va benissimo così.bene questo post senza capo ne coda,ma con il cuore,mi finisce qui..domani farmi la tinta ( black is back again) and comprare collare nuovo a russel..
voi statemi al meglio,che è l'unica,e anche quando sembra proprio che manca ossigeno meglio alzare un pelo di più la testa e trovarselo,che poi passa e si riprende.baci a go go lovers.io.
